Белгород выбрать город
Выберите город

Предлагаю депутатам законодательную инициативу. Негоже такой лошади без принца


Самые забавные анекдоты, разгоняющие будничную скуку

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.— Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?Брат из другой комнаты:— Негоже такой лошади без принца…

?

?

— Говорят, что ты уверенно победил лучшего шахматиста города.— Да, в карты.

?

?

Студент звонит домой из общежития, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.— Прямо и не знаем, что делать! -— отвечают домочадцы, — Фрукты в такую жару не дойдут, точно испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!— Шлите деньги — деньги не пахнут!

?

?

— Ты идешь на похороны Рабиновича?— Почему это я должен идти? Думаешь, он придёт на мои?

?

?

Мужик звонит пожарным и орет:— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!Диспетчер:— Как к вам доехать?Мужик:— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

?

www.factroom.ru

Предлагаю депутатам законодательную инициативу

– Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.– О, поздравляю!– С чем?– Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:— Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее,плачу 300 баксов…Мужик думает: “А чего не вырвать — 300 зеленых!” Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает…Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался… Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?Мужик(обреченно):— Ну…у меня…Браток снимает золотые часы,перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:— Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца…

Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Жених с невестой лежат в постели.Он:– Дорогая, давай займёмся сексом?Она:– Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:– Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.Она плачет, он успокаивает:– Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.Из соседней комнаты голос старой бабки:– Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:– Sit down.Один другому:– Слушай, а че он сказал?– Он сказал: “Садись, дебил”.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах……… Соскучился сил нет!!!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.

Мужик у врача:– Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.– А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:— Вовочка, а как твоя фамилия?— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.— Не дерзи, Х%%в!— Ошибаетесь. Ложкин!

smehovo.ru

Анекдоты

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам! - Вы замужем? - Да. - Сколько времени? - Полшестого. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму. Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход. — Передайте, пожалуйста, солонку. — Это — сахар. — Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром. Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует». Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь...» - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца. В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь. В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену. Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко. Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы. - Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов! Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана. На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице. Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

statuso.ru

Приколы и анекдоты про принца на белом коне — ждешь, жду!

На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку. — В чем дело, Вовочка? — А разве слово «арка» мужского рода?

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Дети жгут: — Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм? — Костюм принца! — Но принц должен быть в короне? — Нет, это король должен быть в короне! — А принц в чем? — А принц в принцессе!

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.

— Сегодня День Исполнения Желаний! — Ура! Я хочу принца на белом коне! — К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

— И что ты тут делаешь? — Жду принца. — В 12 ночи. Около подъезда. С битой. — Именно.

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»? — Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в с*кс — как в порнухе.

Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

На вопрос: — Почему не замужем? Отвечаю: — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8: 0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

— Девушка, чего ждете? — Принца с как у белого коня!

— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?

— Пожалуйста, нарисуй мне котика, — попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...

Золушка спрашивает: — Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? — Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

— Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну? — Выдать её замуж за принца Нестояна.

Одна подруга спрашивает другую: — Как провела 8 марта? — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. — Ой, как романтично. А что же потом? — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда говно? Дедушка в ответ: — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а говно-то откуда? — А я почем знаю, насрал кто-то.

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. — Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Ане 6 лет. Показывают ей открытку, на открытке — принц и принцесса. — Как ты думаешь, Аня, кто это? — Это принц, а это его спринцовка.

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.

Ищешь принца, а в стране демократия.

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: — Ждёшь? — Жду. — Принца? — Нет. — То есть как? — А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.

Вопрос на форуме: «А кто чем в метро занимается?» — Я сплю или читаю — Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне — Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: — Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца...

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: — Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев... — Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? — А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй ее.

Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать.«Золушка». Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа: О вкусах не спорят.

Две девушки делятся впечатлениями о свадьбе принца Уильяма и Кейт: — Принц-то такой молодой, а уже плешивый, — говорит одна. — А, дурная наследственность, — отвечает вторая..

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? — Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: — Если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. — Завтра меня отдадут дракону! — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. — Я спасу тебя! — пылко воскликнул рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — Есть более простое средство! — ответил принц, стягивая с себя штаны. — А других способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Фея говорит Золушке: — Собирайся, дорогая, на бал поедешь с принцем знакомиться! — Слушай, да ну нафиг, надоели мужики, наколдуй-ка лучше мне 000! — Дорогая, я не колдунья, я — ФЕЯ! — Ну так наФЕЯчь мне 000! — А наФЕЯ тебе так много?

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь.

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.

Он: — Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: — Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета Лексус...

— Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. — У тебя появился принц? — Да, блин, именно.

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Мать говорит дочери: — Доченька, тебе давно пора себе принца найти. — Зачем же, мама? Отец с дивана: — А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Девушка с укоризной говорит парню: — Принцев нет, до нас доходят только кони. — Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

— Привет подруга, как личная жизнь? — Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается — Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... — Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? — Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи... недорого».

Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом: — О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя! — О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей! — Ну, где же эти пчелы?

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!

— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете! — Ага. — Ну вот я и пришел! — Круто, а где принц?

Он: — Привет милашка, я себе тачку купил! Она: — Ммм... какую? Он: — Приору, белую, литье, ксенон...все дела. Она: — Да ты просто моя мечта — принц на белом ГОВНЕ!

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Сидит дед с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно, он у деда и спрашивает: — Дедушка, а почему говно по реке плывёт? — Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелестная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построили через реку мост. — Дедушка, а причем здесь говно? — Спрашивает изумлённый внук. — А говно? Не знаю какие-то дураки на срали!

Гулял сегодня на детской площадке. Подбегает ко мне девчушка, лет 4 — 5, и говорит: — Женись на мне! Я стою в шоке, подходит к нам женщина, начинает уводить девочку, а она кричит: — Нет, он же принц, такое только раз бывает!

Объявление: — За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...

— Ой, какой хорошенький! Ты кто? — Не видишь, что ли? Я белый конь! — Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду. — Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Родилась у короля дочь и не знал как её назвать. Приказал он служанке, чтобы она пошла по городу и как услышат одно слово так и назову я её. Идёт видет мужики дерутся один другому говорит: — Я сейчас, как дам тебе между ног. И назвали принцессу «между ног». Приходит принц и говорит: — Позовите пожалуйста принцессу. А служанка говорит: — Принцесса между ног расчёсывает волосы.

gostevushka.ru


Foliant31 | Все права защищены © 2018 | Карта сайта