Белгород выбрать город
Выберите город

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 11. Анекдот про наташу ростову лошадь


Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 11

Поручик Ржевский играет в шахматы с корнетом Оболенским. Корнет: — Поручик, я смотрю у вас классная комбинация. Поручик (гордо): — Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из нее х*й торчит.

— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь? — Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: — Вот оно, наказание за грехи мои… В смертный час — поп-п*дераст…

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она: — Вы меня освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить? — С-пустяк-с!

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский: — Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти. Денщик: — Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему. Ржевский: — Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни! Денщик: — Адам, прижавши Еву к древу, порвал ей девственную плеву. Ржевский: — Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю! Надевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет: — Га-а-а-с-сспада! Новый… э-э-э… каламбур! Адам, прижавши Еву к древу… Ах, бл*, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивается у Наташи: — Извините меня, я отойду-с. И только отошел, возвращается и говорит: — Нет, пожалуй опоздал.

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно: — Пошла, жопа! Наташа это услышала и спрашивает у матери: — Маман, что такое жопа? Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает: — Так лошадь по-другому называют. Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: — Поручик, а какого цвета у вас жопа? — Ну-с… хе-хе… белого! — Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!

Поручик Ржевский говорит: — Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж. — Ну и что же вы? Что вы сделали? — Защитил честь офицерского мундира. — Как это?! — Перебил всю моль в шкафу.

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок. — Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей скандальностью Дубровский. — Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый Оболенский. — Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес забияка Мерзавцев. — Ну, а моего вы и так узнаете — сказал Ржевский. И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет. — Абы-бабу-бы, — послышалось из уст младенца…

Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадеры. Через месяц его спрашивают: — Разница есть? Поручик (смущенно): — Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерем.

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по заднице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении: — Наташа! У Вас же х*й?! Наташа: — Нет, я сру.

В офицерском собрании. В залу влетает запыхавшийся поручик Ржевский и кричит: — Господа-а-а, г-господа! Корнет-то как нажрался! Лежит на полу у себя в комнатах, а вокруг красные чертики скачут!

— Ржевский, Вы когда срете — оглядываетесь? — Только на красивеньких женщин!

— Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут? — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: — Ах, Наташа, я люблю вас… — Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Самые смешные анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!- Сосу я только что х№й господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает-съ!

Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают:- Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой?- Ну, конечно, господа.- Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя?- А я почём знаю?! Постель - ещё не повод для знакомства!

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничегоне понимает, через минут 20 не выдерживает :- Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту дамуна сцене?- Поручик... он дирижирует!- А тогда почему эта дама так орет?

Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю. Деньщик: - Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову наголо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садиться. Абориген и хватает его.Поручик, напившись на балу предлагает:- Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает.- Но зачем же брить яйца наголо, поручик?- Дикари-с.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…

"Мадам, Вам куда?"- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Поручик Ржевский говорит:- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.- Ну и что же вы? Что вы сделали?- Защитил честь офицерского мундира.- Как это?!- Перебил всю моль в шкафу.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну и далеко он там.

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направлениедвижения. По-русски тоже, но конкретнее.

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедивиндуса, что это намордник для слоненка.

- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очереднойгусарский анекдот.

- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.- Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.- А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

Поручик Ржевский на балу:- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовьвтроем?

- Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, чтомне одному не по карману.

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.

– Хорошо вам, поручик!

– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевскийпо старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.Наташа:- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.Ржевский:- Наташа.. Вы - Курочка!!Наташа:- Поручик, но почему "Курочка"???Ржевский:- Потому что сидите на моих яйцах!!!Наташа, обиженно:- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!Ржевский:- Почему "Кукушечка"?Наташа:- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Наташа Ростова:

– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й с*сать?

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.

– Что вы делаете?!

– Но в лифте ее всегда тошнит!

Приходит поручик Ржевский в кабак к приятелям гусарам. Все видят, что он невесел. Спрашивают, что, мол, случилось. Он и говорит:- Представляете, господа, до чего нынешняя молодёжь дошла! Иду я вчера по селу и вижу: стоит девочка лет 13-ти и жалобно так говорит мне: "Дядя, давайте вы меня трахнете и уплАтите мне три рубля - как раз на хлеб хватит". Мне так грустно и жалко её стало.Гусары сразу:- Ну, поручик, и что же вы сделали?- Вы не поверите, господа: #бался и плакал, #бался и плакал...

Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает заяйца и спрашивает:

-Плюс два или минус два?

Ржевский испуганно:

-Плюс два.

Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.

-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минусдва", отвечу "Минус два"

Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:

- Плюс четыре или минус четыре?

... Так он и плавал туда-сюда.

- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот жеголос:

-Плюс 32 или минус 32.

-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.

Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.

Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит:

– Странно малины год не ел.

На что подчинённый ему заявляет:

– Да вы же поручик вчера с графиней целовались.

– Ну и что?

– А то что она полковнику м*нет делала.

– Ну и что?

– А он на балу рассказывал, как своего денщика в ж*пу еб*л за то, что тот банку малинового варенья подна*бнул.

- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?

- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолитьодной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно безштанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть нерассчитал.

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга вМоскву. Ржевский

дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.

- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы однойногой еще в

Петербурге, а другой уже в Москве.

Пьер мечтательно:

- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом иМосквой.

Примерно в Бологом!

Просыпается поручик Ржевский:

- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

– Ржевский, Вы в "очко" играете?

– Да-с, конечно-с!

– А в покер?

– А это еще куда?

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!Поручик в воду смотрит.- Поручик, что вы там нашли?- Да нет, так, ничего...Плывут дальше...- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, какбы я хотела стать лебедем!Поручик в воду смотрит...- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!- Бля#ь, раки, где же раки!

Гуляет дама с собачкой.Навстречу поручик Ржевский.- Не бойтесь, она не злая, не кусается.- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачкуцигаркой в харю.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу заженщинами.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает: - Что Вы чувствуете, поручик?- М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться отпоручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будетопошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенскийи, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лицепоручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигдене видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящиймомент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяныйпоручик Ржевский.В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнетОболенский и, схватив его за руку, зовет:- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минуткорнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за неепоявляется поручик Ржевский со спущенными штанами:- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если егоне смазать маслом!

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.

Наташа говорит:

– Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин?

– Коз имели-с.

– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.

– О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

humornet.ru

Анекдоты про Наташу Ростову: ? видео

Наташа Ростова – это не только одна из самых известных героинь русской литературы. Это также и частый персонаж всяческих уморительных и популярных приколов. Один из самых известных – анекдот про Наташу Ростову и лошадь. Существуют и многие другие анекдоты, в том числе и в формате видео.

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:— Поручик! Что это так пахнет?— Вероятно, это мои портянки.— Так снимите их сейчас же!Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?— Да, вот они, я их в карманчик положил—с!

— Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у васвсе нет детей…— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

Наташа жалуется Ржевскому:— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит…— В таком случае немедленно дайте ей сыра!— Поручик, но зачем сыр?— Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:— Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?— Нет—с, просто мозоли—с!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:— Боже мой Наташенька, какая у вас шея!Наташа кокетливо:— У меня все тело такое!Поручик, в испуге отскакивая:— Так мыться же надо, Наташа.

— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?— Зато сколько у меня было генеральш.

Наташа Ростова:— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.— Он что пел их при тебе?— Нет, насвистывал…

— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар…— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?— Нет, а что?— Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.— Поручик, у вас изо рта воняет!— Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.— Да вы романтик поручик Ржевский.— Ну вот, а то пошляк, пошляк…

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.— Поручик, а деньги?— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.Наконец поручик не выдержал и сказал:— Давайте уже снимем этот вопрос…

оручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

— Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа, указывая наперстень Поручика.— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

У поручика Ржевского спрашивают:— Что такое — гладкое и под яйцами?— Седло!— Хрен-то! Сковорода!

vsezdorovo.com

анекдот про наташу ростову и лошадь видео Видео

...

6 лет назад

Анекдот на свадьбе)

...

2 лет назад

Продолжение легендарной серии про Наташу Ростову от Дениса Пошлого. Анекдот про волосину. Ржака! ☢ Креатив...

...

2 лет назад

В этом видео Денис Пошлый убойно рассказывает прикольный анекдот про друзей ковбоев. ☭ Понравился анекдо...

...

4 лет назад

Нереальный анекдот про Наташу Ростову и поручика Ржевского!!!! Вы будете в истерике биться после увиденного!...

...

2 лет назад

Очень смешной анекдот от Дениса Пошлого про романтический вечер! ☢ Креативные шмоты "НЕФОРМАТ.XY?" ➜ http://nefor...

...

4 лет назад

Подписывайся на юмористический инстаграм www.instagram.com/funny_life_jokesss.

...

2 лет назад

кому несложно прошу подписку на канал поставить лайк!!! Кто хочет помочь в развитии...

...

6 лет назад

мужик рассказал анекдот про жену.

...

6 лет назад

Мастер танцевать и рассказывать анекдоты )))))))

...

3 лет назад

Видео из рубрики Анекдот Дня. В этот раз анекдот про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, известного персон...

...

2 лет назад

Прислать свой анекдот ➜ https://www.denartist.ru/vashi-anekdoty ✆ Обновленные смартфоны. Скидка 50% ➜ http://bit.ly/SmartfonPrice В...

...

5 лет назад

Денчик снова радует "НеФанТан" и всех хороших людей, которые любят посмеятся, своими яркими и угарными анек...

...

2 лет назад

Анекдот про Наташу Ростову.

...

4 лет назад

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову.

...

1 лет назад

Анекдот про Наташу Ростову и полк гусар Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковн...

...

1 лет назад

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать...

...

6 меc назад

Вот в такой вот атмосфере проходят наши рабочие будни) Не забываейте ставить лайки и подписываться)

videoprime.ru

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь видео Видео

...

6 лет назад

Анекдот на свадьбе)

...

2 лет назад

Продолжение легендарной серии про Наташу Ростову от Дениса Пошлого. Анекдот про волосину. Ржака! ☢ Креатив...

...

2 лет назад

В этом видео Денис Пошлый убойно рассказывает прикольный анекдот про друзей ковбоев. ☭ Понравился анекдо...

...

4 лет назад

Нереальный анекдот про Наташу Ростову и поручика Ржевского!!!! Вы будете в истерике биться после увиденного!...

...

2 лет назад

Очень смешной анекдот от Дениса Пошлого про романтический вечер! ☢ Креативные шмоты "НЕФОРМАТ.XY?" ➜ http://nefor...

...

4 лет назад

Подписывайся на юмористический инстаграм www.instagram.com/funny_life_jokesss.

...

2 лет назад

кому несложно прошу подписку на канал поставить лайк!!! Кто хочет помочь в развитии...

...

6 лет назад

мужик рассказал анекдот про жену.

...

6 лет назад

Мастер танцевать и рассказывать анекдоты )))))))

...

3 лет назад

Видео из рубрики Анекдот Дня. В этот раз анекдот про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, известного персон...

...

2 лет назад

Прислать свой анекдот ➜ https://www.denartist.ru/vashi-anekdoty ✆ Обновленные смартфоны. Скидка 50% ➜ http://bit.ly/SmartfonPrice В...

...

5 лет назад

Денчик снова радует "НеФанТан" и всех хороших людей, которые любят посмеятся, своими яркими и угарными анек...

...

2 лет назад

Анекдот про Наташу Ростову.

...

4 лет назад

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову.

...

1 лет назад

Анекдот про Наташу Ростову и полк гусар Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковн...

...

1 лет назад

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать...

...

6 меc назад

Вот в такой вот атмосфере проходят наши рабочие будни) Не забываейте ставить лайки и подписываться)

videoprime.ru

Анекдоты про Наташу Ростову — самые лучшие и смешные

***анекдот про Наташу Ростову и бал***

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:   — Поручик, о чем это вы так задумались?   — О том же, о чем и вы.   — Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

***анекдот про Наташу Ростову и лошадь***

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: — Пошла, ж@па!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери: — Маман, что такое ЖОПА??? Ну, матери как-то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: — Так лошадь по-другому называют.. В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: — Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА??? — Ну-с..(хе-хе)..белого..! — Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!! 

***анекдоты про Ржевского и Наташу Ростову***

   — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?   — Об седло.   — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!   — Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с!

***анекдоты про Наташу Ростову и поручика***

 Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:   — Не знаю, что и делать… Свечей дюжина, а подсвечников всего одиннадцать. Куда вставить двенадцатую свечу ?   — Молча-а-а-ть !!!! — заорал догадливый поручик.

***анекдоты про Наташу Ростову и поручика Ржевского***

 Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.   Поручик прижимает ее к стене.   — Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?   — Да нет, раз шесть.   — Что Вы имеете в виду?   — Что имею, то и введу.

***самый смешной анекдот про Наташу Ростову и детей***

 — Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…   — Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость…

***анекдот про Наташу Ростову на балу и любовь***

 Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.   — Поручик, Вы любили когда нибудь?   — Е…ался-с.   Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:   — Извините-с, мадам-с, …уйню-с сморозил-с…

***лучший анекдот про Наташу Ростову и день рождения***

  Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. -Гусары,- обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о пи…де!- раздается голос Поручика Ржевского.

***пошлые анекдоты про Наташу Ростову и знакомство***

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!   — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

***анекдоты про Наташу Ростову и намек***

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому. «Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа.»   Через 10 минут слуга принес ответ: «Hу и что ?». Hаташа удивилась и написала еще одну записку: «Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?».   Ржевский ответил: «Hу и что из этого ?». Уже почти обиженная Hаташа пишет:   «Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду.»   «Hамек понял. После ужина буду. Ржевский.»

***анекдоты про Наташу Ростову и шалуна***

Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского. — Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами? — С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и тр@хал там кобылу. — Ой какой же вы пошляк порудчик. Развернулась и пошла к корнету: — Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун? — Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу тр@хали порудчик всевремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.

***анекдоты про Наташу Ростову и спасение**

— Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, Поручик, расскажите! — А-а, я ее просто уговорил. 

***анекдоты про Наташу Ростову и мозоли***

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.   — Поручик, у вас презерватив с шипами? — Мозоли-с! 

***анекдоты про Наташу Ростову и Льва Толстого***

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой. 

***анекдоты про Наташу Ростову и вонь***

Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала:   — Поручик ! Что это так пахнет ?   — Вероятно, это мои портянки.   — Так снимите их сейчас же !   Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.   — Поручик ! Откуда эта вонь ? Вы сняли ваши портянки ?   — Да, вот они, я их в карманчик положил-с !

***анекдоты про Наташу Ростову и ветер***

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила, что его мундир весь мокрый.   — Поручик ! Там дождь ?   — Hет. Ветер-с.

***анекдоты про Наташу Ростову и родовое поместье***

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит — поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:    — Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?    Ржевский (гpyстно):    — Знаете, Hатали — y меня вот никогда не было pодового поместья.    Hаташа:    — ?!?    Ржевский:    — А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!

***анекдоты про Наташу Ростову и говно***

 Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.   — Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.   Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.   А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.   — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.   Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.   И вот очередь Поручика Ржевского.   — Поручик, да у Вас сапоги грязные…   — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

***анекдоты про Наташу Ростову и звуки***

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. «Поручик ! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа.» Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский.   — Поручик ! я же просила вас снять сапоги !   — А я снял.   — Что же тогда так шкрябало ?   — Вероятно, когти-с.

***анекдоты про Наташу Ростову и лебедя***

 Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:   — Поручик ! Вы хотели бы стать лебедем ?   — Голым задом да в мокрую воду ? Hет уж, увольте-с !

 

 

Свежие новости

top-gid.ru

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 34

Ржевский собирается на бал, кричит денщику: — Петька, придумай мне каламбур! — Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал: — Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться. — Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*". Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: — Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

У поручика Ржевского спрашивают: — Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? — Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Наташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Наташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь? В п*зду-с? Оригинально!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что Вы имеете в виду? — Что имею, то и введу.

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: — Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге… — М-да… А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. — сказал всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись: — Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати. — Быстрее,— говорит дама,— разувайся — и в постель. Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется. — Поручик! Я же просила вас снять сапоги! — А я их снял. — Тогда что же так скребет по паркету? — Когти-с!

— Поручик, а чем вы занимаетесь в свободное время? — Стоя на табуретках, е*у лошадей! — А-ах! Убегает от него и подходит к другому офицеру. — Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец… — Да, это точно — я вот вчера козу тр*хал, а Ржевский как сзади волком взвоет — так у меня в руках одни рога остались…

— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? — Нет, только подпоручиком.

— Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… — Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. — Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

На балу. Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер: — Наташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала? Наташа: — Простите, Пьер, ради чего?

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал: — Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. — А вы что с жалованием делаете, как получаете? — спросил поручик. — Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. — М-м… Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец. Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею. — Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об сковородку! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. — А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной). — Поручик Ржевский, — клацает каблуками. — Продолжайте, полковник!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. — Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа. — Очень люблю, особенно с введением!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com


Foliant31 | Все права защищены © 2018 | Карта сайта