Белгород выбрать город
Выберите город

Анекдоты про сельское хозяйство. Анекдот про лошадь в колхозе


Анекдоты про колхоз

Сборник самых смешных анекдотов про колхоз.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе.

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала: — Если коммунизм победит во всем мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Приехали как-то студенты в колхоз… Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище — правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят в намордниках. Студенты, с большими глазами: — А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?! — Да не, не кусаются… Просто жрут, сволочи, много!

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос "Катенька" для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил, кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: — Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Журналист спрашивает председателя колхоза: — Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? — Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Разговаривают две колхозницы. — Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили? — Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну они спрашивает: — Куда его несут?— Да его тр*хнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания… вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то. — Нет нет меня не надо в другую комнату не надо! — Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Встречаются два колхозника. — Ты чё такой грустный, Иван? — Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить! — И что ты прям в очко стрелял? — Почему в очко!? В голову!

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм: — Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: — Вот блин, опять Митрич пьяный, а коровы на конопле пасутся.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про сельское хозяйство



Отрасли народного хозяйства

Анекдоты про сельское хозяйство

Рабочая лошадка

Помните: «Лучше всех в колхозе   работала лошадь.   Но председателем она   так и не стала».

Карикатура: «Пашу как лошадь». Александр Попов.

Александр Попов: «Пашу как лошадь»

Косяк председателя

Новость: «В колхозе «Красная заря»   сгорело 75 гектаров колхозной   конопли — какой косяк со   стороны председателя!».

(+)Фото. Человек-сорняк     в поле конопли. (+)Карикатура: «Косяк».     Сергей Корсун. Сергей Корсун: «Косяк»

О погоде

Два фермера ведут беседу о погоде: — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня,     всё из земли подымется, — радуется один. — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном     кладбище похоронены две жены и три тёщи!

(+)Фото: «Деревенские мотивы».

Деревенские мотивы

Клёвая тёлка

Хотите оторваться с клёвыми телками по полной программе? Коровник ковхоза «Новый путь» ждет вас!

(+)Фото: Девушка доит корову. (+)фото: Дженнифер Энистон и Джастин     Теру на съемках романтической комедии     Wanderlust.

Дженнифер Энистон и Джастин Теру

Зерно из Америки

1963 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала: — Если коммунизм победит во всем мире,     где же мы тогда зерно покупать будем?

(+)Фото. Никита Хрущев и Ричард Никсон     во время „кухонных дебатов». 1959 г. (+)Фото: Михаил Коршунов из посёлка Северная     Грива. Подмосковье. Автор: Александр Беленький.

Зерновой диктатЗагадка русского мужика

Колос Америки

— Вы думаете, что скинуть 16 кг     за 2 дня нереально? — Колхоз «Фитнес Ильича»     приглашает на сбор картофеля!

Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.

Пшеничная водка по-другому еще называется «Колос Америки».

(+)Картина: «Cбор картофеля».     Евгений Титов.

www.anekdot-tut.ru

Анекдоты про колхоз

1920 год. Рабинович приходит к ребе. — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что-то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

— В спортивной обуви нельзя. — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? — Из-за пальчика, внучек. — Как это, дедушка? — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, а помидоры у вас растут? — Нет. — А огурцы? — Тоже не растут. — Может, вы их неправильно сажаете? — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): — Да и десантник этот задолбал уже.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... — кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: — Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица «до х*я». Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: — Иван, объясни нам, что такое «до х*я»? — Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: «Коси, Иван, от железки до реки», а это до х*я! — Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, «два до х*я», три «до х*я»? Как считать? — Не, там не наш колхоз, значит не до х*я. — А что же? — Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

— А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, в котором созревает кукуруза! — А это что за синяя уродина? — Это «Обнаженная» Фалька. — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают: — Кем работаешь? — Управляющим! — У вас же колхоз. Кем управляешь? — Конем...

В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: — Как у вас это получается? — Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?».

— Кем в колхозе работать будешь, Степан? — Мерчендайзером. — Не хочешь говорить — не надо.

Старик на прием у врача: — Доктор, скажите, а склерозом можно через с*кс заразиться? — Нет, конечно. — А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: — Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.

На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала: — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну! Голос из зала: — Убьешься, дура! — Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

Новость: — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет? — Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

Партийный съезд. Два делегата из колхоза: — Машка! Хочешь, Келдыша покажу? — Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить: — Председателя, однако, дай землю под люка. Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб: — Не даешь подлюка, дай под чеснока!

Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Собрание в колхозе. Председатель: — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну просто повезло!

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: — Дай землю подлюка. Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит: — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: — Нет его, сеет. — Да какой сев, декабрь на дворе. — А, да я букву «Р» не выговаиваю.

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: — В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: — Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет? — Нет! — Пошли, ребята!

Председатель колхоза сидит и чешет репу: — Черт! Куда трактор подевался? Заместитель: — Так в овраге под водой лежит. — Не, в овраге у нас грузовик лежит... — А, так на нем Петька-тракторист на свадьбу поехал и не вернулся! — Не, Петька на комбайне уехал... — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули! — А грузовик тогда где? — Так в овраге под водой лежит! Председатель удовлетворенно: — Ну наконец разобрались!

Приезжает Лукашенко в колхоз, спрашивает председателя: — Что это у тебя коровы так ревут? — Так ведь кормов нет — жрать нечего... — Дурак, ничего не понимаешь, это у них на нервной почве, цвет стен в коровниках — должен быть розовым... Через неделю приезжает — коровы еще сильнее ревут. Луашенко к председателю: — Чего ревут? Председатель повторяет: — Жрать нечего — кормов нет. — Просто опять с цветом не угадали — перекрасить в зеленый цвет. Еще через неделю приезжает — тишина. Спрашивает у председателя: — Ну-у? — Да передохли все. — Ну ничего, ничего, у меня еще много интересных идей есть...

Собрание в колхозе. Выступает председатель: — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменения. — Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: — Бля, бля, бля... Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы: — Этто не «пля-пля»... этто убийство...

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик: — А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника. На трибуну вылезает мужик: — Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать! Переводчик: — Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? — Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит: — Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ: — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Мюллер — Штирлицу: — Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. — Не поеду! — Это почему же? — Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту: — Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! — Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

www.zaboltay.ru

Анекдоты про колхоз — самые смешные и короткие

***Веселые анекдоты про председателя колхоза и гордость***

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту: — Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! — Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

***Угарные анекдоты про собрание колхоза и председателя***

Собрание в колхозе. Выступает председатель: — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

***Пошлые анекдоты про колхоз и парашютиста***

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): — Да и десантник этот задолбал уже.

***Ржачные анекдоты про колхоз и переименование***

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

***Прикольные анекдоты про колхоз и голосование***

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

***Анекдот про колхоз и наглость***

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

***Анекдот про колхоз и секс***

Старик на прием у врача: — Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться? — Нет, конечно. — А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

***Анекдот про колхоз и везение***

Собрание в колхозе. Председатель: — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна: — Ну просто повезло!

***Анекдот про колхоз и лошадь***

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

***Анекдот про колхоз и партийный съезд***

Партийный съезд. Два делегата из колхоза: — Машка! Хочешь, Келдыша покажу? — Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

***Анекдот про колхоз и сауну***

Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

***Анекдот про колхоз и советский фильм***

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

***Анекдот про колхоз и тренд***

— В спортивной обуви нельзя. — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

***Анекдот про колхоз и общение***

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

***Анекдот про колхоз и лектора***

Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет? — Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

***Анекдот про колхоз и жену председателя***

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

***Анекдот про колхоз и новость***

Новость: — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

***Анекдот про колхоз и фитнес***

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? — Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

***Анекдот про колхоз и сталинские времена***

— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? — Из—за пальчика, внучек. — Как это, дедушка? — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

***Анекдот про колхоз и колхозницу***

К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

 

Свежие новости

top-gid.ru

Анекдоты про колхоз, стр. 5

На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: — НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь. — ЛТП, — дружно ответили ему мужики.

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас животное. Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с досады: — Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог? — Уж больно холодца захотелось.

На собрании в другом колхозе: Председатель: — Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать? Вылазит мужик: — Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит: — Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит: — А давайте сделаем с ентой фанеры аэроплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, а помидоры у вас растут? — Нет. — А огурцы? — Тоже не растут. — Может, вы их неправильно сажаете? — Сажаем? Ну, ежели сажать, тогда, конечно, будут расти!

Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).

С удивлением рассматривая вилку, колхозник подумал: "Ишь какие маленькие стожки в городе-то сметывают!"

Освободился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: — А что делать-то можешь? — А я — говорит — язык всякого зверья понимаю! — Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась… — Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка. — Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты — обмоем! Приходят они к председателю на двор, а к урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: — Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни…

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда: — Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): — ВообШ-ШЭ-то он культивирует, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает: — О чем говорили? — Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе. — Ну и что? — У одного зерно нашли, у другого — материю. Может, еще и судить будут.

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза: — Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация. Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя: — Ну, была делегация? — Была. — Что смотрела? — Все показал. — И коровники разрушенные, и грязь, и убогость? — Конечно, все. — Так они же за границей начнут раздувать! — Да нехай клевещут!

Инспектор из области приезжает в колхоз: — Ну как ваш председатель, перестроился? — Перестроился? — А парторг? — Перестроился. — А главный агроном? — Не успел. Лесу не хватило.

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: — Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

На колхозном собрании. — В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию: — А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял. — А что, если,— предложил он,— назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался: — А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем? — Уж больно,— ответил мужичок,— на "едрит твою мать" похоже.

Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье. Спрашивает у местных жителей: — Как у вас с помидорами? — Плохо с помидорами. Они у нас не растут. — А как у вас с огурцами? — С огурцами еще хуже. Они вообще не растут. — Может, вы неправильно сажаете? — О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про колхоз, стр. 8

В колхоз привезли киножурнал про Африку. — Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

Председатель собрал собрание колхоза: — Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну? — Предлагаю имени Рабиндраната Тагора! — Это что же такое, дед Михей? — Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки: — Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе? — Утром сазаем, вецером выкапываем. — Неужели так быстро растет? — Не-а. Сыбко кусать хотца!

Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка: — Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский. — Мсье. Чего Вы хотите? — Я хочу по перечислению.

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове… А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: — Ветеринар есть. — Давайте хоть ветеринара!.. Приходит ветеринар. Перегаром от него… небритый весь… — Ну, где тут у вас? — Вот, ножку подвернула… Смотрите… Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает: — Здесь болит? — Н-н-нет. Он ниже рукой… — А здесь? — Н-н-нет. Еще ниже. — А здесь? Она, так, нервно дергая ногой: — Ой, больно… — Тпррууу, сука.

Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма. Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал: — Ну, шо вам сказать? Прилетели мы туда, значит… Глянул я направо — мать твою так… Глянул налево — блин морской… Голос из зала: — Во память! Во дает!

Собрал председатель собрание. Сидят колхозники, слушают. Председатель: — У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Колхозники: — Ну, давай хорошее напоследок! Председатель: — Ну, вот так, значится, урожай ноне плохой, хлеба не будет почти, придется навоз есть. Это — плохая новость. Колхозники: — ы-ы-ы-ы-ы… (тихо так) Председатель: — А вот — хорошая новость! Навозу у нас много!

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. — Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. — Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит — у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше — она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Два колхозника: — Как ваш председатель? — Ничего себе, а ваш? — А наш все себе…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про колхоз, стр. 3

На собрании колхоза выступает председатель и говорит: — Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком. Одна колхозница говорит другой: — Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо!

Все вокруг колхозное, все вокруг — навоз.

Разговор в колхозном правлении: — Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили — "Сочи"!

— Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…

— В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это… слово х*й переименовали?

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. — Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: — А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. — Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении — колхозное собрание, рассказывает, что видел: — Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево: п*здец, глянул направо: ох*еть! Из зала плач. — Ты чего, Матрёна? — Красотища-то какая!

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено… — Давайте назовем наш колхоз им.Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник. — Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой. Тут встает агроном. Человек из города, образованный: — А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега… Тишина в зале. Встает председатель: — Не, не будем так называть. Больно на *б твою мать похоже.

Лектор в колхозе произносит речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

Глава колхоза собрал всех в своём кабинете,занавесил окна, закрыл на ключ дверь и говорит: — Признавайтесь, олухи! Кто свиней "Гербаллайфом" кормит?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com


Foliant31 | Все права защищены © 2018 | Карта сайта